时间：凌晨0点00分

我当时正坐在床上，接一个男孩的电话，他是我的一个崇拜者，很可笑，是因为一次比赛。在电话中，我给他讲我的故事，他给我讲他的故事，但我几乎全部的精力都用在呆呆的望着那块蓝色的窗帘布上，看不见窗外废墟一般的风景，暂把这块年轻的蓝色代替窗外的黑色，过了一个多小时，我开始在心里暗骂这个男孩的幼稚和浮躁，我于是说着漫不经心的忧愁和冷漠，他还在喋喋不休。

我应该算得上是个young lady, 青春还可以用来形容我，我和所有这个年龄的女孩一样，喜欢去西单买便宜的小衣服，勇敢的讨价还价，用除痘洗面奶，涂唇膏，听王菲，但是在这些生活中我突发的认为自己老的疲惫，毫无力气，不会思考，不会冲动，周围的形形色色缠着乌七八糟，我丧失了刹那的感动和愤怒。

我拿了镜子，看自己，想到以后，可能会看到一张皱巴巴纹理的脸，我产生了一种恐惧，我不会让自己活到那样，我记得听过的一句话，我想在变老前死去。还有一个好莱坞的什么影星，也是这种想法才自杀的，所以我一想到死就会拿这个理由。当我们看着额头上滋生出来的纹线，会不会有一种失落的冲动，而当我听到那男孩感叹青春的充裕时，也丧失了刹那的感动。其实我还可以活的更充裕，但不可救药的我当青春是一口难以下咽的饭，在嘴里咀嚼品味，是一种痛苦的滋味，古惑一点儿讲，青春本来应该遍体鳞伤。

我不理解垮掉的一代，我不理解上路，而经历告诉我，没人是可以阻挡成长的，越猛烈的阻挡便会得到更深远的前进，这就是青春。我得到的第一个Kurt Cobain不是一张专辑，而是他的一幅画，在我的文章里我总喜欢提这个男人，那时的我正值青春期，看到的是一个无饰边幅的男人纯洁的心灵，后来我也接受了他的那句话，something in the way, 我们是无能为力了。在他的厌世和绝望中我一度朝拜这种状态，丢失了自我青春的形成，在一个男人失神双眼的注视下我的青春浑然赤裸。

小的时候我总会想快点张大，可以想妈妈那样化妆，穿高跟鞋，想邻家姐姐那样可以带领一帮小孩并指挥他们。那个小我一想到���些就会不高兴，甩手跺脚。但没有想到，拥有了青春，青春还是不高兴的。越长大越对自己残酷，我周围似乎失败得不可收拾，放课后和同伴骑车在路上，什么都说，什么都表达，在同学眼里我可能是个傻子，随便别人怎么想，总之我就是看不透的人，我就是放纵的人。我满嘴胡说八道，傻里？？气，有时表达自己时累的上不来气，周围根本没人在听。可能青春的节奏就是上气不接下气，像暴风雨一样突然，我还是什么都没有体验过就变得会痛痒，我奇怪自己的敏感和周遭的敏感，我想要那样蹦蹦跳跳的生活，但总觉得无能为力，无人喝彩。

在我的思想里，摇滚是一种状态，而重型，朋克，另类，电子，是这种状态的不同心情。从小到大这么长的时间我的耳朵充斥着不同的声音，我有一双不错的耳朵，他们在我听音乐时与我大脑的每根神经产生共鸣，让我不自觉的听从那些噪声，鼓，吉他，嗓音，我便可以放下一些担子。摇滚的青春不可告人，释放着年少的过度叛逆和不努力，造筑了不清不楚的青年，他们总是与周围格格不入，除了发泄和愤怒无从释怀，也许那时是极度幼稚的，但毕竟还是有经历了那一段痛苦的信仰，我就是，但现在随着岁月的消磨我的摇滚又归于平静，过去的痴狂玩世都在今天变成书写的文字，静静的留心周围，更加的自封和阴郁，我已经无法收拾起从前的那些愤怒，就像我听年轻的Sinead O’connor,现在听成熟的Sinead O’connor，只有安静的一个人活着。寻找让我做着舒服的事来弥补走失的青春。

爱情，我不想说，又不自然的要提。就像Clarence Henry唱的:I don’t know why but I do,爱情是一个不好开口的话题,一个人的每个阶段都会经历不同的爱情,青春时的爱情就想王家卫<重庆森林>里的那样,在飘渺不定的人面前说我爱你,然后装作什么也不明白,走近,走远,最后忘记又从头开始.我真正的第一次爱情在家乡开始,17岁,我让他来找我,每个礼拜都来一次,在没有人的家里,勇敢的接吻，抚摸，做爱，直到精疲力尽躺在床上谁也不说话。我不知道我为什么会这么做，我总是说我和别人想的不一样，终究也就没有发现除了性自由以外还有什么和别人不一样的，这也是青春时应该干的吗，没人教给我。

到了北京，上了那所大学，我不知道遇到了什么桃花，那一年我恋爱了四次，也作了数不清的傻事，我想那几场恋爱我确实是动了真心的，只不过这种真心来的快去的也快罢了。所以我以为爱情是一个会让人变得酥软的东西，陷入爱情你就陷入了看待世界落入俗套也觉得美好的地步了，在青春里还是不要沉溺于那些的好，否则会连起码的愤怒都忘记了。

我上了大学以后，郁闷这个词开始烂俗，年轻的朋友都在郁闷，世界总说发生了翻天覆地的变化，而每天的我们只会觉得雷同无聊，是我们应该擦洗自己的视觉，还是这个世界欠了青春什么，欠了什么，欠了什么吧。

我不爱喝酒，但总觉得没有喝过酒的青春类似于没有受过伤的野兽一样不可想象。用生活的痛麻醉青春，总觉得对不住它，它给了我们一个时段里应该有的所有东西，向潘多拉的盒子一旦打开，一切就全来了，冲击着我们，原来每个人在青春时都是如此的脆弱过，我不败的岁月注定有这样一段皱纹。

过了许久了，我又拿起镜子，开始端详这个人，发现她还是会微笑的，会美丽的，我不想��头发遮住我的脸，我不想看到我迷茫的眼神，于是突发的又让我的那可心澎湃不停了，让青春不泯吧，虽然它是疼痛的，但我宁愿还有这些感觉。